Har du ondt i kærligheden?
- Forandring for jer

Er du i et længerevarende parforhold eller gift, kender du måske til følelsen, at I ikke længere bevæge jer i samme retning. I er måske endnu ikke nået til åbenlyse konflikter, men det føles ikke, som om I længere harmonerer, og kontakten mellem jer er blevet svær.

Parterapi hjælper jer til positive forandringer

At gå i parterapi er ikke et quickfix, der giver jer kærligheden og forelskelsen tilbage med et snuptag.

Terapi for par handler derimod om, at I har taget et valg og besluttet jer for, at I sammen er nødt til at gøre noget, hvis I ønsker positive forandringer i forholdet.

Måske du lige nu sidder og læser min hjemmeside om parterapi, og din kæreste eller partner er i nærheden?

Er I friske på en lille udfordring?

I kan prøve, at fortælle hinanden, at den ene af jer eller I begge ønsker at prøve parterapi, fordi I faktisk gerne vil hinanden og kærligheden.

Hvordan føles det? Hvis godt og måske ligefrem befriende – ja så tillykke med jeres beslutning, I er allerede begyndt.

Professionel parterapi i København

Der kan være mange grunde til, at I er havnet hvor I er, og at I nu har valgt at opsøge en professionel parterapeut. Det kan være, at I har svært ved at tale med hinanden, at I ofte skændes, har uenigheder, utroskab, et dårligt eller intet sexliv eller måske fordi den ene af jer, overvejer helt at stoppe.

Fælles for disse forskellige bevægegrunde og motiver er, at de formentligt har skabt afstand, tvivl og manglende kontakt mellem jer, og at skabe kontakt, er lige præcis hvad parterapi handler om.

Parterapi en case

Jeg har haft et par i terapi, hvor parret til trods for en meget dyb kærlighed til hinanden, havde store og udfordringer, fordi de var styret af de ubevidst dynamikker og personlige overlevelsesstrategier, som udspillede sig mellem dem. I mange situationer var dynamikken, at hun trak sig og han gik frem, det truede med at knuse kærligheden og forholdet.

I vores sessioner arbejdede parret og jeg på, at finde en kommunikation og et (kærligheds) sprog, som var deres fælles, og som var mere sandt, fordi det befandt sig et lag under deres indbyrdes aktivering og forsvarsstrategier.

Som parterapeut var det en smuk rejse, at være en del af, og jeg er taknemmelig for at jeg fik lov til at overvære at kærligheden blomstrede op.

Hvordan bliver vi forelsket igen

Kan du huske, da du blev forelsket i ham eller hende? Kan du huske følelsen i maven?

Men over årene den følelse blevet mindre og mindre og af en anden grund er der ting der skaber afstand mellem jer.

Med parterapi får I nye indsigter og værktøjer til at genfinde hinanden, kontakten og kærligheden (følelsen i maven)

Sammen skaber vi et rum, hvor I kan begynde at tale om det, der ellers er svært, at tale om. Jeg hjælper jer med at blive opmærksom på nogle af de mønstre og personlige historikker, som står i vejen, og skaber afstand og besværliggøre kontakten mellem jer.

Men vigtigst af alt, så hjælper jeg jer med at finde ud af, hvad I vil gøre ved det.

I det følgende vil jeg give dig nogle eksempler og problemstillinger på, hvor parterapi kan være en god ide. Måske du kan genkende nogle af spørgsmålene og temaerne?

Han elsker mig ikke mere

Når tvivlen melder sig i et parforhold, sker der ofte det, at spørgsmålene vælter ind. Elsker han mig ikke mere, hvad gør jeg forkert og måske du i sidste instans begynder, at tvivle på dig selv?

Har du i øvrigt fortalt ham det og at det er sådan du har det, eller har du holdt tilbage, fordi det er for svært, for sårbart, eller måske forbundet med din egen vrede, at udtrykke? Måske du også frygter din partners reaktion?

At du måske føler dig uelsket, betyder ikke at du er uelsket, men med stor sandsynlighed, at noget mellem jer er trådt i baggrunden, og blevet erstattet med noget andet, som er trådt i forgrunden.

Hun elsker mig ikke mere

Er dit parforhold kommet derud, hvor du føler at det ikke længere er muligt for dig, at spørge om hun elsker dig, er der risiko for, at du begynder, at søge eller skabe dine egne svar på spørgsmålet (ofte en selvopfyldende profeti).

Du begynder måske, at teste din partner. Hvis ikke hun kommer hjem kl. 17, elsker hun dig ikke mere”.

Du lægger måske fælder ud: ”Nej, nej, du behøver ikke hente mig, jeg skal nok selv sørge for at komme frem” (… men hvis hun ikke gør, viser det kun, at hun ikke elsker dig længere!).

Du tjekker måske hendes telefon og beskeder? ”Skriver hun ikke lige lovligt meget med ham?" Etc. etc.

Jeg oplever kun i meget sjældne tilfælde, at det faktisk forholder sig sådan, som den ene part frygter, og forsøger at afværge gennem test af partneren (som ofte har den modsatte effekt).

Det jeg ser er, at mange par mangler et sprog, hvor de ser hinanden, og hvor de hver især føler sig elsket og værdifulde, som det de er, og her kan parterapi hjælpe.

Når du tvivler på kærligheden

Når først du mærker, at du er begyndt at tvivle på kærligheden og stille spørgsmålstegn, om du elsker din partner, bliver du mere opmærksom på de ting, der støtter din tvivl.

Hvor kærlighed får dig til at se de positive ting, får tvivl dig til at være særlig opmærksom på de ting hos din partner, der irriterer dig – måske ligefrem frastøder dig.

Din tvivl vise sig i din mangel til lyst, intimitet og sex. Du vil forsøge med forskellige krumspring for at undgå at komme i situationer, hvor du føler dig nødsaget til en direkte afvisning. Du begynder måske at arbejde meget, du er træt om aftenen, eller du undgår at I går i seng på samme tid? Intimitet og sex bliver en pligt snarer end kærlighed, lyst og forløsning.

På samme tid kan det ske, at du bliver mere orienteret mod andre. Du begynder at opdage nye og spændende sider af kollegaer eller andre du møder på din vej – måske bliver du ligefrem forelsket?

I mit arbejde med parterapi har jeg mødt mange par, der fortæller om deres tvivl. Det er et svært sted at være, og det er ofte forbundet med følelsen af skyld. ”Jeg kan ikke være bekendt at være sådan overfor min partner”.

Tvivl tænder dit alarmsystem

Der er ikke mange ting, der på samme måde kan tænde vores følelsesmæssige alarmsystemer som tvivl. Og når først de systemer tændes, lukkes der effektivt ned for vores evne til at lytte til hinanden og tale sammen. Der er derfor ikke noget at sige til, at mange forhold falder fra hinanden, når tvivlen har sat ind, hvis I ikke er bevidste om det, og gør noget ved det i tide.

Elsker vi overhovedet hinanden længere

En gang fik jeg spørgsmålet om had er det modsatte af kærlighed.

Det modsatte af kærlighed er ligegyldighed, ikke had.

Hvad sker der i et parforhold, hvor I er blevet ligegyldige for hinanden? Når I på en og samme tid ikke elsker hinanden, men heller ikke kan finde energien eller lysten til at forlade hinanden? Måske har I været igennem mange konflikter og har nu indgået våbenhvile og lader hinanden være. Måske er I bare stille og roligt gledet fra hinanden?

Måske forklarer I det for jer selv ved, at konsekvenserne er for store. Hvad med børn, familie, hus osv. Så er det nemmere at blive sammen.

Det kan være, at det er livsopfyldende for jer begge at være sammen af praktiske årsager, i hvert fald lige nu. Men hvad sker der, når børnene flytter hjemmefra? Når det praktiske ikke længere er nok?

Det kan meget vel være, at et kærlighedsløst forhold er det, I har lyst til. Min erfaring er, at det kærlighedsløse i længden leder et forhold fyldt med spændinger under overfladen, spidse bemærkninger og parallelliv. Om det er det, I vil have, er op til jer. Det er i hvert fald en god ide at blive bevidst om valget, og at I har muligheden, for at gøre noget ved det, hvis I vil.

Parforhold og den evige forelskelse

Jeg møder mange gange den opfattelse at et parforhold bør være evig forelskelse med sug i maven, svimmelhed og begær. Sådan er kærlighed i parforhold ikke, ikke hele tiden i hvert fald. Den kærlighed, der holder parforhold sammen i længden, går igennem at se hinanden, som vi er uden forelskelsens rosenrøde filter, respekterer det som det er og have en grundlæggende lyst til at dele livet sammen.

Kærlighedens paradoks

Der er skrevet mange smukke digte og sange gennem tiden om kærlighedens paradoks: Hvordan kan man både elske og hade på en og samme tid. Jeg vil vove den påstand, at det største paradoks i kærlighed er mere jordnært. ”Hvordan kan det være, at vi mindst evner at lytte til hinanden og tale sammen, når vi har mest brug for det?”.

Parterapi – en tur i jem og fix

Det er en fristende tanke, at en tur i parterapiens ”Jem & Fix” kan fikse problemerne og gøre os forelskede igen. Sandheden er, at I ligesom i ”Jem & Fix” bliver I ikke fixet, men I får muligheden for selv at gøre det. Det er fristende at tale om, at I får ”værktøjet” til at ordne det selv, det gør I også, men I får også en proces, hvor egene mønstre og fælles dynamikker kommer i spil.

Kom hurtigt i gang med parterapi

Min erfaring er, at jo hurtigere I kommer i gang med at tale om det, der nager, desto bedre rustede bliver I til at håndtere tvivl og andre udfordringer i jeres samliv. Det er selvfølgelig nemmere at se behovet for hjælp, når krisen er størst, men I behøver ikke at være kørt helt af sporet, for at få det bedre. Tværtimod: at få talt og handlet på det, der er svært, gør jer stærkere sammen.