Hvordan blev gulvvask til
et spørgsmål om vores forhold?

Jens og Trine (fiktive navne) hører til et af de mange par, der opsøgte mig og parterapi, fordi de oplevede at små hverdagsproblemer ofte blev til kæmpestore skænderier og til sårbare situationer. Det kunne tage dem lang tid at komme over, og det sled på forholdet.

Jeg vil her beskrive noget af det som Trine, Jens og jeg fandt ud af i parterapien, og hvordan de lærte fremadrettet at håndtere hverdagsproblemer på en anderledes måde, når de opstod.

Værktøj 1 - Kend dine egne og din partners grundtemaer

Jens fortæller, at han har haft en barndom uden så meget kontakt til sine forældre. Han blev tidligt diagnosticeret ordblind og sendt på kostskole. Her fik han rollen som den dumme i klassen, fordi han var langsommere til at læse og skrive. Det var ikke fordi han blev egentligt mobbet, men han blev mødt med en tavshed, og det usagte, når det kom til det faglige.

Grundtemaerne i Jens fik deres liv i den periode, og de blev til en stemme inden i ham, der prøvede at fortælle ham, at han var dum og anderledes - også selvom han i dag er en respekteret erhvervsleder.

Trine kommer fra et hjem med mange søskende. Hun fortæller, om en barndom med fortravlede forældre, der kæmpede for at få hverdagen til at hænge sammen. Det betød, at hun ofte ikke blev hentet når vuggestuen, og senere børnehaven og skole sluttede. Trine sad og ventede på forældrene, der ikke kom eller kom alt for sent.

Hendes grundtemaer, handler om følelsen af at være uelsket, ikke noget værd og til besvær i livet. Det uagtet, at hun i dag arbejder kreativt og tør fylde gennem sine værker.

Heldigvis går de fleste af os ikke rundt i livet, med vores grundtemaer som blottede tandhalse. Det gør Trine og Jens heller ikke.

Grundtemaerne slumrer i os alle og er derinde et sted, hvis vi ikke får dem bearbejdet. Der hvor de ofte viser sig er paradoksalt nok i vores kærlighedsrelationer. Måske det er, fordi vi her søger muligheden for at reparere og heale sårene?

Værktøj 2 - Kend dine egne og din partners forsvarsstrategier

Når vi rammes, der hvor det gør ondt, så forsvare vi os. Det gør Trine og Jens også.

Jens bliver i parterapien klar over, at hans forsvarsstrategi og måde at reagere på, når han føler sig dum, utilstrækkelig og anderledes er at kritisere og lave projektioner rettet imod Trine. Samtidig mærker han også den vrede, han bærer rundt på.

Trine bliver bevidst om, at når hun føler sig uelsket og værdiløs, så bliver hun stille og lukker ned. Hun beskriver sin forsvarsstrategi som, at hun trækker stikket ud og hverken mærker, tænker eller føler noget som helst.

Værktøj 3 - Kend dine egne og din partners gamle reaktioner

Trine kommer fra arbejdet. Hun har hentet børn og handlet ind. Jens skulle have vasket gulv og det var aftalen. Klart nederen!

Det som sker i Trine, der i forvejen er træt, er at den gamle følelse melder sin ankomst og den indre stemme taler. ”Siden Jens ikke har vasket gulv, som vi jo havde aftalt, ja så er jeg ikke noget værd og jeg er u-elskelig.” Derefter lukker Trine ned og fortæller ikke til Jens, hvad der sker i hende. kontakten mellem dem afbrydes.

Jens fornemmer godt, at der er noget galt. Han er også klar over, at han skulle have vasket gulv. Han er egentlig ked af det, men da Trine jo ikke siger noget, får han den knugende fornemmelse af at være forkert, anderedes og ikke god nok. Her reagerer han, som han lærte på kostskolen, med kritik, projektion og forsvar overfor Trine.
”Hendes behov for orden og kontrol er for meget, og det er et røv kedeligt liv de efterhånden lever”.

Vreden får sneget sig ind i sproget og energien. Også her afbrydes kontakten.

Foreløbig konklusion

I parterapien bliver det klart for Trine og Jens, at selvfølgeligt har de ikke kontakt her. Det eneste som har kontakt er deres indbyrdes forsvarsstrategier, nedlukning, projektioner og vrede. Her er det ikke muligt at mødes.

Det bliver også tydeligt for Trine og Jens, hvorfor den irriterende episode omkring en gulvvask, bliver så kæmpe stor og hvorfor det bliver svært for dem, at reparere uoverensstemmelsen med en mere rationel og empatisk tilgang.

Grundtemaerne, forsvarsmekanismerne og reaktionerne bliver ubevidst aktiveret af episoden og det er fortiden der er på spil mellem dem.

Værktøj 4 - Lav nye strategier og gør noget andet

Det kan lyde så nemt, det her med at gøre noget andet, end det vi plejer, når vi ønsker forandring. Det gælder både når vi er sammen, og når vi er os selv. Det kræver en hel masse træning, øvelse og opmærksomhed. Sådan var det også for Trine og Jens.

Når vi skal gøre noget andet, så forudsætter det, at vi ved hvad vi gør og hvordan vores gamle adfærd så ud. Det er Trine og Jens blevet meget klare på gennem parterapiforløbet.

Skift følelsesmæssig kanal

Ligesom du på en gammeldags radio, kan skifte kanal ved et tryk på knappen, så skal Jens og Trine også lære at skifte følelsesmæssig kanal, når den en af dem eller de begge opdager, hvad som er ved at ske i situationen (forsvar, kritik, nedlukning reaktion etc..).

Hvordan ser den nye kanal ud for Trine og Jens?

Jens, Trine og jeg har lavet en manual for, hvad de kan gøre, når de opdager, hvad som er ved at ske mellem dem i (hverdags) situationer. Den lyder nogenlunde sådan her:

1. Del med hinanden, hvis en af jer eller I begge får opfanget, hvad der er ved at ske mellem jer i jeres kommunikation og kontakt. Lidt ligesom en firewall på en computer, der opfanger spam.
2. Mød hinanden med en positiv energi og hav mod til at åbne op.
3. Hav fysisk kontakt. Rør hinanden og kig hinanden i øjnene (bare en gang i mellem). Jens fortæller, at han fik et mindre tilbagefald og blev kritisk overfor Trine, men han var hurtig til at bruge redskaberne fra parterapien. Han tog Trines hænder, kiggede hende i øjnene og sagde, at han var ked af, at han var uopmærksom og viste hende hans gamle adfærd.
4. Fortæl hvad der sker i dig og inviter dig selv indenfor. Vær opmærksom på din gamle adfærd og hav fokus på din nye.
5. Overvind din modstand og tro på, at i sammen kan udvikle jer. Fortæl din partner når noget er svært og hold bolden på egen banehalvdel.

Afslutning

Jeg har kontakt med Jens og Trine og de kommer regelmæssigt til parterapi, både når de bumler med noget, men også når de har brug for at tale sammen i det trygge rum. De fortæller, at problemerne omkring hverdagssituationerne, der blev så store, er blevet markant mindre, og at de sammen er blevet rigtig gode til at minde sig selv og hinanden om at skifte følelsesmæssig frekvens.