Parterapi: 8 vigtige spørgsmål for
at tackle jeres udfordringer

Mange par oplever udfordringer i deres relation på et tidspunkt i deres liv, og det kan være svært at vide, hvordan disse skal tackles. Det kan føles som om, I sidder fast i en negativ spiral, hvor konflikter, manglende kommunikation og ubalance tager overhånd. Det er her, parterapi kan komme ind i billedet.

Parterapi kan hjælpe jer med at finde tilbage til en sund relation, hvor der er plads til både individuelle ønsker og behov og relationens behov. I parterapi får I mulighed for at tale om de udfordringer, I står over for, og lære nye måder at kommunikere og tackle konflikter på.

I dette indlæg vil vi se nærmere på 8 forskellige spørgsmål, der kan hjælpe med at identificere, om parterapi kan være den rette løsning for jer. Vi vil se på udfordringer som kommunikation, intimitet, konflikter, forandringer og ubalance i relationen og se på, hvordan parterapi kan hjælpe jer med at tackle disse udfordringer og skabe en stærkere relation.

Så lad os dykke ned i disse spørgsmål og se, om de kan hjælpe jer på vej mod en sundere og mere tilfredsstillende relation.

1) Har I svært ved at tale og kommunikere med hinanden?

Hvis du og din partner oplever svært ved at tale og kommunikere med hinanden, så er parterapi en mulighed for at lære nye værktøjer til at forbedre jeres kommunikation. Ved at arbejde sammen med en terapeut kan I lære at lytte aktivt til hinanden og kommunikere på en mere effektiv måde.

2) Er intimiteten, kontakten og nærværet mellem jer stort set ikke eksisterende?

Når intimitet, kontakt og nærvær mangler i en relation, kan det føles som om, der mangler noget grundlæggende. Det kan være meget smertefuldt at føle sig ensom i en relation, selvom man har sin partner ved sin side. I parterapi kan I lære at forstå hinandens behov og ønsker og arbejde på at skabe en mere intim og nærværende relation.

3) Fylder konflikter og de efterfølgende reaktioner mere og mere, og har I svært ved at finde tilbage igen?

Konflikter og negative reaktioner kan tage overhånd og gøre det svært at komme tilbage til en god kommunikation. Det kan føles som om, at man sidder fast i en negativ spiral. I parterapi kan I lære at tackle konflikter på en mere konstruktiv måde og finde tilbage til en positiv og kærlig relation.

4) Føler du eller I begge, at I bevæger jer i forskellig retning. Måske børnene er blevet store, og I har svært ved at tale om forandringerne, der sker?

Forandringer i livet kan have en stor påvirkning på relationen. Det kan være svært at navigere i, og man kan føle sig usikker på, hvordan man skal håndtere det. I parterapi kan I lære at forstå hinandens følelser og behov og arbejde sammen om at navigere i forandringerne.

5) Ønsker du eller din partner hjælp til at afsøge mulighederne for, om I skal være sammen eller ej?

Det kan være svært at afgøre, om man skal blive sammen eller ej. Det er en stor beslutning, som kan være meget følelsesmæssigt krævende. I parterapi kan I arbejde på at forstå hinandens ønsker og behov og beslutte, hvad der er bedst for jer som par.

6) Befinder du eller I jer i en vedvarende ubalance mellem ”Jeg og Vi”?

En ubalance mellem "jeg" og "vi" kan føre til konflikter og usikkerhed i relationen. Det er vigtigt at finde en balance mellem individuelle ønsker og behov og relationens behov. I parterapi kan I lære at forstå hinandens synspunkter og arbejde sammen om at finde en balance.

7) Tænker du, at nu skal der bare ske noget, vi kan ikke blive ved på den her måde?

Nogle gange kan man føle, at noget skal ske, ellers risikerer man at miste relationen. Det kan være en udfordring at vide, hvad man skal gøre. I parterapi kan I arbejde på at identificere og tackle de problemer, der ligger til grund for følelsen af, at noget skal ske.

8) Er I lige nu i en akut eller længerevarende krise?

En akut eller længerevarende krise kan føles meget overvældende og skræmmende. Det kan føles som om, at alt falder fra hinanden. I parterapi kan I få hjælp til at tackle krisen og arbejde sammen om at skabe en stærkere relation, der kan klare modgangen.

Behøver jeg og min partner at ville parterapien lige meget? Eller er det okay, at jeg vil det mere?

Som terapeut befinder jeg mig ofte i den realitet, når jeg kontaktes af par som ønsker parterapi, at den ene vil parterapien mere end den anden. Måske du ser det som mere nødvendigt end din partner, eller måske du bare har mere energi på det. Det er en helt okay følelse.

Nogle gange kan det faktisk godt være sådan, at den ene føler sig ”slæbt med” af den anden. Det er ikke altid så nemt, heller ikke for mig. Lige her tror jeg, at jeg gør jer en tjeneste ved at sige, at hvis modstanden mod parterapi fylder alt for meget, eller hvis den ene af jer som udgangspunkt ikke ser udfordringer, hverken i sig selv eller i jer som par, ja så er det altså op ad bakke, og her vil jeg måske foreslå noget individuel terapi, hvis det er en mulighed.

Hvad er et godt udgangspunkt for en succesfuld og fælles parterapi?

Det kan jeg sige ret enkelt. Det er:

• Hvis I begge vil tage ejerskab og ansvar for det at møde op til parterapi
• At I tør tale om det, der er svært mellem jer (med min hjælp)
• At I er enige om, at I gerne vil give kærligheden mellem jer en chance

Er det normalt at jeg er nervøs ved parterapi?

Det er helt okay, at du måske til en start går med til parterapi for din partners skyld. Det kan der også være noget smukt i. Det kan ofte ændre sig undervejs i forløbet, så du faktisk også selv begynder at opdage nye meninger, opmærksomheder og erkendelser.

Det er også helt forståeligt, at du måske er lidt nervøs og usikker eller føler det grænseoverskridende at lukke en fremmed ind i noget så personligt, som relationen mellem dig og din kæreste. Det er faktisk også ganske ”normalt” at have det sådan. Min oplevelse er, at den eller de følelser ret hurtigt forsvinder, og det er sjældent, at det er et vedvarende fænomen i terapien.

Tilknytning, tilknytning, tilknytning

I har måske set nogle af de mange livsstils- og boligprogrammer der findes? Her filosoferes der over hvordan en bolig skal vurderes, og hvad som er de afgørende kriterier, når prisen skal fastsættes. Konklusionen er: Beliggenhed, beliggenhed, beliggenhed.

Sådan er det ofte også i parterapien (uden du eller I hverken skal sættes i bås eller kasse). Her er det bare ikke beliggenhed, som er den afgørende faktor, når et parforhold og en relation skal forstås, men derimod din egen og din partners tilknytning, tilknytning og tilknytning.

Hvad er parterapi?

Og hvad betyder så det? I kender måske den der fornemmelse, at jeres skænderier, uoverensstemmelser og konflikter på trods af forskellighed i indhold og situation ofte både starter og ender samme sted?

Det kan handle om alt fra opvasken til tørrestativet i stuen, til at du føler dig alene, misforstået, forkert og overhovedet ikke set og forstået af din partner. Din tilknytning handler bl.a. om din reaktion, når du oplever en situation sådan, og hvilke forsvarsstrategier du ubevidst gør brug af, og har lært. Det kan f.eks. være, resignation, aflæsning, vrede, tilpasning eller den totale nedlukning. Eller at du bare bliver meget forvirret og ked af det.

Hvorfor virker parterapi?

Et meget kvalificeret bud på både en forklaring og en løsning, er at finde i jeres indbyrdes tilknytning, fordi det ofte er to forskellige tilknytningsmønstre der tørner sammen i parforholdet.

Er du trygt eller utrygt tilknyttet?

Der skelnes grundlæggende mellem tryg og utryg tilknytning. Den utrygge tilknytning, deles op i en ambivalent og en undvigende retning. Den ambivalent tilknyttede person er ofte urolig, ængstelig, aflæsende og tryghedssøgende. Hvorimod den undvigende tilknyttede person søger kravfrihed, lukker af og har svært ved at tale om følelser. Kan du her genkende noget I dig selv eller din partner?

Findes den perfekte parterapeut?

Den græske filosof Sokrates (469 f.kr.-399 f.Kr.) beskrev sig selv som en jordmoder for tanken. I tænker måske lige nu, hvad har Sokrates med vores valg af dig som parterapeut at gøre? Faktisk en hel del, tænker jeg, så hæng lige på.

Sokrates var ifølge hans eget (mundtlige) udsagn, overhovedet ikke i stand til selv at komme med bare en original tanke. Derimod havde han den særlige evne, at han kunne (fødsels)hjælpe andre til at undersøge, om deres tanker var levedygtige eller ej. Den evne gjorde ham til en meget populær person.

Den perfekte u-perfekte parterapeut

Som parterapeut er det sjældent, at jeg direkte får spørgsmål om min egen civilstand, børn, relationer, forhold og kærlighed, men jeg mærker bestemt en uudtalt nysgerrighed. Det kan jeg faktisk godt forstå, også rent professionelt.

Jeg tænker, at mange sikkert tænker, at Lasse du må have det bedste kærlighedsliv i hele verden, og I vil måske ligefrem føle jer en smule snydt, hvis det ikke forholder sig på den måde?

Men sådan er det faktisk ikke, og jeg kan selv opleve relationer som svære og bumlede.

Den Sokratiske tilgang til parterapi

Min opgave som parterapeut er sammen med jer at undersøge, hvad der faktisk sker mellem jer, når relationen og kærligheden bliver svær. Hvilke strategier benytter I, og hvad kan I øve, for at få det bedre. Det er grundlæggende hvad parterapi handler om, og alt hvad jeg kan gøre for jer.